恍如隔世，宛若新生

已经许久没有写作了，恰逢今天不想学习，近日思绪翻涌，实在觉得不得不写点什么了。

我追寻旧日的幻影来到长沙，踩着我用399份简历铺砌的阶梯，但现在我在学校，显然我失败了，幻影不复存在，但阴霾依旧笼罩着我，长沙对我来说既熟悉又陌生，那里有我最美好的回忆，不过现在也增添了最窒息的回忆，我在那里待着，却不知道做什么，每天只有工作的时候是安心的，正好遇到了中秋和国情的假期，我连工作都不能继续了，每日蜷缩在逼仄的员工宿舍，没有任何事可供我消遣，时至今日，我依然没办法应对我大量的空闲时间，不知道为什么，我总有无限的空闲时间，我好像不需要做任何事。我的挚友力劝我放弃，回到我来的地方，当时的我处在一个天平上，一边是失去我的挚友，一边是放弃我所坚持的事情，理智来看，我应该放弃，我也确实醒转了，我听取了朋友的建议，可我依然失去了她，其实结局已经很明显了，我不需要做任何选择，天平无论向哪一边倾斜都会将我引向坟墓，或许是那天夜里山顶的雾太大，走散也是很正常的事情，直接失去和抗争之后再失去，从结果来看并没有什么区别，我内心坦然且平静，如今我依然会时常怀念与我走散的挚友，不过既然命运如此安排，我便顺从。很遗憾，我并没有在长沙找到“心安”，我反而失去了更多，投出的简历，一次次的面试，我的朋友，最后都是楚人一炬，付之焦土，唯一的不同可能就是我更淡然了，回到来的地方就能心安吗？只是期待罢了，我知道或许一切并不会有什么改变，就好像许愿井告诉我只要我付出我最珍视的东西愿望就会实现，但它其实只是个大号垃圾桶一样，最虔诚的信仰也不能改变现状。

回来之后，我的生活也如常，出去转转，钓钓鱼，想学习了就考考研，虽然我放弃了找工作，但我已经获得了一份还不错的工作，这也挺奇妙的，当我不在乎这件事的时候反而它开花结果了，为什么总是无心插柳柳成荫呢？生活就在这一个个笑话里消磨了，考研对我来说已经是心魔了，我完全不在乎最后能不能考上，会考到什么地方，我只知道无论如何我要坐在考场上参与这场考试，但很显然，这也不是救赎，考研从一开始就是个灾难，可能只有1%的可能能避免这场灾难，果然，我没能避免，但我觉得更灾难性的事情是：我失去了对法学的热爱，也失去了对知识的渴望，放弃报考法学，这不是个困难的决定，我也只不过准备了十个月，考研的最佳状态已经丢在那十个月了，它也如流水一般，一去不复返了。

在这样的生活里，只有游山玩水和钓鱼能给我带来一点慰藉，但入秋之后，鱼明显难钓了，在河边抽一下午烟是常有的事情，不过对现在的我来说这并不是灾难，这已是莫大的享受了，我觉得野钓中嘴不重要的就是鱼获，在如此舒服的季节，只是在河边干坐着已经十分惬意了，如果再有一些树、鸟、青蛙做点缀，那便如艺术品一般让人沉醉了，最近也拍到了不错的照片，我喜欢去鲜有人问津的地方，大家公认的美自然是真正的美，但藏起来的美似乎更让人想探索，烈日，泥沼，毒蛇也是一些不错的东西，尽管往往让人不舒服，可这就是大自然的真实面貌，它真的无比真诚，我也以赤诚之心待它。钓鱼时候钓了不少小鱼，最后都放掉了，钓到的大鱼可能会被人吃掉，大鱼显然比小鱼更聪明，也比小鱼更强大，可是遇到人类的时候往往难以存活，有时候我就在想，当个废物也挺好的，至少能安然活到生命终点，但如果生命是最重要的东西，那是不是意味着精神世界的贫瘠呢？实在没什么可在乎的了，只能在乎生命了，不过对鱼来说，生命和繁衍的确是最重要的东西了，那对人来说呢？生命的存在与延续与我而言更大程度上只是取悦他人的工具罢了，我即使什么都不做，只是存在在那里，有人就会开心，我已经找到比生命更重要的东西了，可惜转瞬即逝，并且在现在日复一日地折磨着我，似乎我已失去了自由，但我已有过太多自由，我根本不在乎失去它，相比终其一生追求自由之人，我已经幸运太多，但相比将理念中的爱变为现实的人，我又太过不幸。在长沙我感受到了什么是真正的“局外人”，我尝试过通常的，不思考的生活，结果就是我完全变成了局外人，我随时可以离开，但是我依然选在让自己待在这里，并不是我认可了这种生活方式，只是我懒得理会，就好像通常来说，毕业的时候就应该考研或者找工作，我不知道这种应该是从哪里孕育的，我也不知道它为什么能根植于人的内心，不过这种事跟我已经没关系了，我不理解，但是我也这样做了，我也努力像大多数人一样活着，不过我依然是个局外人，在枷锁被打破的时候我依然随时可以结束这种生活，不过你若是问我我想过什么生活，我会说我只想安静地躺进坟墓里，就好像有一天我在河岸边看见了一条死鱼，虽然被众多苍蝇覆盖，但是我明白它的幸福，上岸上的是什么岸？一岸接一岸？上不完的岸？彼岸只有生命的尽头，在我的生命之前，是无限多的死亡，在我的生命之后，同样也是无限多的死亡，这么看来，上岸几乎是最简单的事情了，河流一步就能跨过，河的两边是一眼望不到边的河岸，我现在的溺水只是暂时的，在无穷的时间里，我大多数时间一定待在岸上。

看看我现在的生活，有世界上最棒的朋友们，有很爱我的妈妈，有清晰的头脑，以及即将自食其力的未来，根本谈不上糟糕，可这和我又有什么关系呢？我依然可以说我已经入土了，我只是个模式，我学会这种模式我就有了生活，可模式终究是死的东西，我坐在教室学习我就用这种模式，出去游山玩水就用另一种模式，可那根本不是我，我曾经短暂地跟自我对话，但现在我亲手埋葬它，属于我的人生终究是结束了，现在是谁在前进，是谁在止步不前，是谁在维持这种模式，是谁日复一日的追寻着过往，都已经和我没关系了。为数不多的感受到自己仍然活着的时候就是肉体疼痛的时候，比如现在，舌头疼提醒我我还在苟延残喘，疼痛会痊愈，可从我身上逃逸的其他东西不会回来，前所未有的沉重和轻松同时被我体验，一幕幕记忆不断回放，生活不断给我新的素材，真实和幻想渐渐区分不清，留不住的人都走了，这是恍如隔世，就像那天在山顶没看到的日出一样，我迈错了这一步就会万劫不复，我的太阳永远不会升起来，我就像被不断翻面炙烤的肉饼一样，不会有喘息的空间，直至烤焦，这是宛若新生。如果说还有什么余烬的话，那或许是仇恨吧，我希望能摧毁我的敌人们，或许我会再一次心力交瘁，甚至双手沾满鲜血，也或许他们无关紧要的毁灭也不能给我带来慰藉，不过这只是个模式而已，谁在乎呢？

向你致敬，我的朋友，你已经尝试过伟大的事物了，现在是休息的时间了，我明白你永远不会醒来，那就别再醒来了，我已经尽最大努力拯救你，可我依然无力回天，那我便祝福你，既然在意过去就永远不要前进了，带上你的勇敢、智慧、善良与正直，我与你一起温和地走进那个良夜，我也同你一样，长眠于此。