认识我自己

今天是2021年的最后一天，新冠疫情仍然没有结束，这一年也依旧是厚重的一年。

在这一年，我依旧是一事无成的，但我离自己更近了一步。这一年读了几十本书，让我更加看到了自己的局限，我执着于对思想和人性的淬炼，但经过这一年，我发现我的能力已经远远落后于我的思想了，这就让我产生了割裂，我的观点和行为不是一致的，这让我痛苦，也让我根本无法应付我的生活，我被锁在一尘不染的玻璃柜中，但我除了让自己待在这个柜子里再不能做到别的事。深挖我自己，我依旧是怠惰的，偏激的，我总是自以为自己是清醒的，其实很多时候我才是愚蠢的人，但我个人的局限让我无法看到这一点，就拿旷课这个问题来说，我纠结的是旷课的正确性和合理性，也就是对错的问题，客观来说，我违背了规则，这一点也是我的父母和辅导员批评我的理由，但这个时候，逃课对我来说就已经越出对错问题的范畴了，对错这个时候已经不重要了，因为我对规则的违背为我的父母和辅导员带来了烦恼，正确的东西就这样被束缚了，我也不能再前进一步，如果在新的一年还坚持这种对不合理规则的反抗，纷争便会无休无止，在这种纷争中，我永远处在世俗语境的弱势方，这就意味着，明明我在探索正确的东西却要遭到批驳，但这种博弈是毫无意义的，无论我怎么抗争我都无法取胜，因为我的能力远远达不到颠覆规则的水平，我只能对自己进行批判，让自己跪服于规则之下。过去，我认为盲目服从规则会使人变得平庸，但不服从规则的我现在也是一样的平庸，我只是一直不愿意从自己的世界走出来，把幻象当成了问题的本质，如何与规则和谐共处，这是我应该思考的问题。荒诞的生活会催生反抗，按时上下课和坚持不上课一样是荒诞的生活，反抗的想法并不会因为这两种生活方式的跳转而削减，需要扭转的是生活的荒诞性，总是在寻找意义的生活必然会变得荒诞，对生活意义的这种探寻与其不如说是对终极目标的探寻，终极的目标在生活中是不可能寻找到的，目标会不停的变换，就是在这种变换中，对终极目标的追寻，对生活意义的探索，才显得荒诞，想要规避这种荒诞，只能把生活归还于生活，停止对生活附加种种意义的亵渎做法，正视生活的本质，向更深处前进，什么是生活的本质，如果说生活的本身就是生活，这将是毫无意义的同义反复，而向着生活本质探索就又回到了对生活意义的找寻，这就变成了循环，因此，无需再向更深处前进了，这里便是终点，将生活还给生活，生活就真正成为了生活，无需思考多余的附加项，任由其从生命中流过便是最好的境界。当这种荒诞破除，主观上的反抗便会削减，即使面对客观的不合理，反抗也不会演变为针锋相对，而当能力增长，共同体产生，这些客观的不合理就有了破除的可能，对我来说，主观上对自由，解放的向往已经溢出，尽管降低主观上的冲动只是一种妥协之法，就像奴隶也会觉得自由一样，但缩小主观与客观之间的沟壑显然是我现在面对的主要矛盾，观照现在的我，还远远没有做好准备迎接解放，但我对于解放的向往已经超越了我以往的任何一个年月，这种割裂会渐渐杀死我，学习现实技能的脚步要加快了。

在这一年，我失去了一个曾经重要的朋友，因为道德的隔膜，真正让我觉得遗憾的不是失去本身，而是我没有阻止这种失去，甚至没有任何的尝试，我连身边最亲近的人都无法救赎，如何去拯救更多饱受艰辛的人，人在改变他人这件事上往往是无力的，一个个体的局限性会导致他无法改变另一个个体的局限性，局限性不可能超越局限性，这是每个人身上都有的普遍属性，虽然听上去像为自己开脱，但我无法批判我身上带有的全人类共有的烙印，也是全人类无法突破的诅咒，对这种诅咒进行批判显然是毫无意义的，因为无论做何批判，现状都不会改变，也不可能变得更好。我要批判的是我的懦弱无为，我厌恶纷争，抗拒麻烦，让我即使看到了问题的萌芽，也不远做任何干预，任由问题发展，我没有善用我的权能，我让友谊蒙羞。

更多的矛盾体现在日常生活中，在这一年里，我对集体的厌恶情绪达到了顶峰，但是扪心自问，我真的想要清除集体吗？只是因为我自己选择了远离集体，我才发出这样的呼喊，我的傲慢让我离真理越来越远，知识也因此抛弃了我，很多时候只是为了形成和大多数人相反的论调才讲出种种妄言，这不仅不能证明我的真知灼见，反而体现了我的愚蠢，真理不是和大家相同的意见，也不是和大家相反的意见，真理就是真理，不因人与人的调和和冲突而改变，我被我自己的傲慢蒙住了双眼，让我在过去的一年内无数次地自食苦果。

这一年是多灾多难的一年，我的家乡遭遇了洪水的摧残，如今西安又经历着疫情的折磨，个体的命运无论如何发展也逃不脱生命这一主旋律，每个生命的凋零都是与这个生命所绑定的生命的再生，他者的逝去也会让还存活的人更多地观照自己的生命，这些灾难赋予了我更具重量的生命，可能正是某一个个体的生命的陨落换来了我的生命的存续。不仅是灾难，日服一日香烟的浸染也唤起了我对于疾病的恐惧，也是对死亡的恐惧，这一年，我对死亡的思考多于以往，必须承认，每过去一秒我就离死亡更近一步，但也正是因为死亡，生命才有了意义，正是因为死亡的必然性，生命的闪光才能称得上是奇迹，人人如此，对我也是一样，我对生命认识的深入是从我窥见死亡开始的，我对我该如何把握生命的认识也应当从如何考量死亡开始。

这一年，最精彩的瞬间是我在西安观看了房东的猫的演唱会，在十二月的第一个夜晚，我有幸靠近了我在多数时间中都只能在幻想中靠近的人，在那个晚上，我的内心被注满了美好与幸福。难以被满足的事情会使人获得较大的愉悦，但对我来说，我太容易满足了，或者说，我太容易满足于满足，而不愿探索更多的不满足，不满足的一步步被满足，会催生更多的不满足，欲望会无限增殖下去，永远不满足的生活是没有尽头的，但生命是必然有尽头的，如果永远处在不满足中何时能满足，在这之中，满足的尺度就显得尤为重要，这一年的我，对于满足的标准显然过低，就变成了所谓的安于现状，不思进取，满足的标准还应该推高，但也要警惕永远无法满足的陷阱。

说得太多，做得太少，这一年如此，年年如此，但至少在这一年，我有勇气剖开我自己，看到我血淋淋的内部，看到我千疮百孔的自己。看清是困难的，也是重要的，但真正的难题往往是知行合一，往往是言行一致，所幸我还有很多个一年，让我在每一个一年中，都能离自己更近一点，都能把自己解剖地更加深入，都能在知行的深谷中架起一座更加坚固的桥梁。