我的身边满是浓雾，使我看不见真理的曙光

忏悔，信仰，救赎

最近读了奥古斯丁的《忏悔录》，产生了些许想法，就把它记录于此吧。

初读这本书，我只感觉作者是一个虔诚的基督教信徒，书中有大量关于基督教著作的引用，我因为缺乏相关的知识背景，导致理解起来十分困难，再加之作者活动于中世纪，那是的语言模式与现代有一些差异，而翻译本身又具有一定的局限性，导致我的阅读过程总体而言并不是很顺畅，但我依然从中有所收获。

从书名不难看出，整本书都在描述作者的忏悔，从幼年到青年，再到作者写书时的年纪，作者为什么会背负那么多的罪恶呢？阅读之后才发现，许多罪恶来自于基督教的要求和作者对天主的敬畏。主是三位一体的，集圣父、圣子和圣灵与一身，既是完全的神也是完全的人，以圣父的身份创造世间万物，以圣子耶稣基督的身份降临人间，用自己的受难拯救众生，以圣灵的身份与教徒对话，这便能大概窥探出主的伟大，作者对主怀抱一片赤诚之心，认为主的慈悲能宽恕他的一切罪恶，以此生发出了忏悔，渴望向主靠近，渴望归向主的怀抱。

那么，天主是存在的吗？我认为这个问题没有探讨的必要，信仰的不同导致每个人自然会得出不同的结论，奥氏虔诚的信仰上帝，所以他愿意把上帝作为他的终极追求，愿意把上帝作为他的源动力，我很羡慕他，因为我没有自己的信仰，我的灵魂没有一个可以安放的处所，在奥氏忏悔自己的种种罪行中，许多都指向了同一种罪恶，那便是背离上帝而行，他忏悔自己在长久的岁月中沉迷于虚幻的事物，以为自己找到了上帝，但最终发现他所追寻的不过是上帝的幻影，因此产生了很强的负罪感，但主总是赐予他各种启示，以让他脱离各种罗网，踏上正途。对此我也深有体会，从大学开学到现在，我有大概六个月的时间沉浸在幻象里，自以为找到了我的上帝，直至近日，我才被某种力量用无尽的痛苦解救出来，是上帝吗？我并不信仰基督教，但我能相信有某种远远在我之上，在天之上的力量使我走向正途，我过于渺小，过于有限，渺小到被苦难淹没，有限到盛不下我现在所遭受的痛苦，还会有下一次的启示吗？如果这次是某个神明解救了我，我愿用更虔诚的祈祷守望下一次的救赎。我应该有信仰的，我已认识到了我的渺小，那么我该信仰些什么？我该敬畏些什么？

书中对于时间的论述也很吸引我，奥氏认为时间无法被度量，时间的长短概念只是世俗赋予的表象，时间分过去、现在和将来，过去的时间已经过去，便不再存在，将来的时间还未到来，也不存在，似乎唯有现在是存在的，难道“现在”不可度量吗？如果今天是所谓的现在，那么哪一个小时是真正的现在呢？如果某一个小时是所谓的现在，那么哪一分钟是真正的现在呢？如果某一分钟是所谓的现在，那么哪一秒是现在呢？当这种推理一直延续，时间被划分到一个无限小的节点，这个节点又该如何被度量呢？经过这样的推理，不难得出结论——时间难以被度量。对永恒的上帝来说，没有过去，也没有将来，有的是永恒的现在，但对于人来说，时间司掌人的生命，思考时间是一个绕不开的问题，对时间的感知存在于人的想象之中，过去的时间已不存在，但关于这些时间的记忆却存在，所谓的规划未来也不过是在“现在”的基础上产生想象。既然过于与未来都无法把握，似乎我能把握的只有现在了？我认为也不尽然，因为我的有限，我连现在都难以把握，我所能做的就是追逐与抗争，追逐我个人努力与命定的交相辉映，抗争我不愿看到的种种灾眚。

缺乏信仰给我带来了巨大的苦楚，我的灵魂躁动不安，我也找不到我要追寻的终极，正如书中的一句话，我的身边满是浓雾，使我看不见真理的曙光。我已经跟随作者，对上帝产生了一些想法，我向往奥氏的那种心安，羡慕他在上帝怀中的温暖，但目前的我，是无法去往那个伟大的怀抱的，我在暗示中盲目的摸索，迟迟找不到出路。我该向内深挖自己的灵魂？还是向外寻找一个可靠的庇护所？我得不到答案。我也应该忏悔，我有数不清的罪恶，也有忏悔的勇气，但我该去哪忏悔？我该向谁忏悔？谁能驱散我周身的浓雾？谁又能宽恕我全部的罪孽？

再让我看看我的渺小、无能与懦弱吧，擦除我身上所有的傲慢，我已经开始醒悟，但我害怕我承受不住我的天罚，请天外之天的那位让我看到希望，赐予我甘饴让我继续前行。